Archive for the ‘ligue’ Category
- In: adolescentes | amor | clases | conquista | ligue | mujeres | novio | relaciones
- 7 Comments
Una nota que encontré en Internet con algunos consejillos que debemos tomar en cuenta cuando estemos interesados en un chico. Tomen nota!
Niveles de comunicación: Para conocer mejor a alguien debemos ir poco a poco, empezando por una conversación superficial que vaya desde el clima hasta sus hobbies. Si fluye bien, se puede pasar a un nivel más privado en los siguientes encuentros, de modo que no piense que somos unas chismosas o queremos saber toda su vida “a la primera”.
Asertividad: Que nos guste un chico no significa que estemos de acuerdo en todo con él. Por eso cuando respondamos a sus preguntas, hagámoslo asertivamente. Es decir, manteniendo nuestra verdadera posición u opinión, pero siempre mostrando respeto y tolerancia por la opinión del otro (no vale enojarse o darle “el amén” si no coincidimos en algo).
Volumen de la voz: Una de las mejores demostraciones de que estamos muy seguras de nosotras mismas -y, por tanto, de quién o qué nos gusta- es hablar fuerte y sin titubeos. Si tartamudeamos en algo tampoco es para morirnos, pero en la medida de lo posible hablemos con claridad y a un volumen que se nos pueda escuchar sin problemas.
Intensidad de la mirada: La mirada es una de nuestras principales armas de seducción, pero también una herramienta muy útil para demostrar interés. Mirar de frente y con atención hace que la otra persona se sienta considerada y se anime a dar mayor confianza, en este caso, a dar el “siguiente paso”.
Sonreír: Una sonrisa vale más que mil palabras y es el gesto ideal para romper el hielo y demostrar al susodicho que nos simpatiza. Una reacción similar de su parte será más que un buen punto de partida.
- In: amigos | amor | beso | caricia | CITA | conquista | enamoramiento | GENERAL | ligue | novio | relaciones | SEXO
- 3 Comments
– ¡No te enamores! ¿Fácil? No siempre. A fuerza de mantener relaciones sexuales con un hombre pueden nacer los sentimientos. Estate segura de ti y de tu corazón para evitar que las flechas de Cupido te alcancen.
– A la mañana siguiente, no esperes un ramo de flores, un sms de amor… Hay que prepararse para no tener noticias del tío durante algún tiempo.
– Sé clara desde el principio de la relación. Hazle entender perfectamente que no buscamos ninguna relación.
– Si te das cuenta de que tu “amigo con derecho a roce” empieza a desarrollar sentimientos respecto a ti, puedes poner fin a la relación o volver a hablar del tema para redefinir la situación. No le hagas creer que cualquier cosa es posible para, simplemente, beneficiarte de su cuerpo.
– No elijas a un chico por el que te sientas atraída para conseguir “cazarlo”. Mala idea.
– Utiliza siempre preservativo. Quizá tiene este papel ante numerosas mujeres solteras…
– Se prohíben las salidas “en pareja” con él: nada de cine, de cenas los dos solos, de fin de semana en una casa rural, ni de presentación a tu grupo de amigos… ¡Así evitarás los malentendidos sobre las intenciones y protegerás tu corazón!
– Aprende a no mostrarte posesiva. ¿Tiene otras “amigas con derecho a roce”¡Está en su derecho! No sois pareja.
– No dudes en jubilarlo en cuanto comiences una relación con un nuevo hombre. ¡Aunque, cuidado, que ya no te acuestes con él no significa que tengas que tirarlo como si fuera un trapo viejo! Ha estado ahí cuando lo has necesitado, has creado un vínculo con él y le debes un mínimo de lealtad. Explícale la situación y mantén el contacto con él – sin que pase nada-. Evidentemente: ¡muéstrate también comprensiva si él te anuncia que se ha echado novia!
– En fin, ¡no hay reglas! Y perfectamente puede ocurrir que los se enamoren el uno del otro para comenzar una bonita historia…
- In: CITA | conquista | enamoramiento | ex | ligue | PAREJA | relaciones | seduccion | SEXO
- 4 Comments
– Un hombre con el que ya hayamos tenido previamente relaciones sexuales muy satisfactorias.
– Puede haber sido un ex. Pero con la condición de que la ruptura haya sido digerida al 100% por parte de los dos.
– Nos sentimos suficientemente a gusto con él, tanto para intentar posiciones acrobáticas como para enseñarle nuestras piernas un poco velludas entre dos sesiones de esteticién.
– Su cuerpo nos inspira y hace que se despierte nuestra lívido.
– Tiene un cumplido fácil y generoso. No duda en darnos confianza diciéndonos hasta qué punto estamos sublimes. ¡Esto siempre va muy bien para subir la moral!
– Somos amigos y nos respetamos. Entre los dos: ¡no hay juicios morales!
– Siempre está dispuesto y responde rápidamente cuando se le llama. Sin hacer demasiadas preguntas.
– Es soltero. No se toma prestado el hombre de otra…
QUÉ HACER CON LAS EX NOVIAS
Posted on: agosto 29, 2009
- In: amor | ex | hombres | infidelidad | ligue | mujeres | noviazgo | novio | relaciones
- Deja un comentario
Negarse en redondo a conocer a sus “ex” y prohibirle que tenga trato con ellas es un error a no ser que haya una causa muy justificada. A priori, es un tópico que no se puede tener una relación normal con las ex de tu pareja, siempre y cuando ambos tengan superada la ruptura, o por lo menos él. Para que tú te fíes, te sientas a gusto y no tengas reparos en que sigan siendo amigos, él debería:
Quedar con ella estando tú presente, al menos hasta que la conozcas y confíes en la buena fe de ambos.
Poder llamarla con naturalidad estando tú delante, así como recibir llamadas suyas sin esconderse o no hablar claro.
# Poder hablarle a ella de ti, de lo que siente por ti y de su relación.
Facilitar que se lleven bien teniendo el suficiente tacto como para no hablar de su relación con ella -sobre todo de los buenos momentos- estando tú presente.
Quedar con ella lo menos posible al principio o hasta que tú mantengas una relación de confianza con ambos y a ella no le queden sentimientos hacia él.
Dar prioridad a lo que tú sientas o quieras hacer, sin imponerte nunca quedar con ella, hacer planes conjuntos o viajes.
Tomarse su relación con ella con mucha calma: uno no se hace amigo de su “ex” en dos días, sobre todo cuando ella sigue sintiendo algo.
Si ves que él se comporta de esta forma, es claro con ella y respetuoso contigo, no dudes en conocerla poco a poco. Eso les facilitará mucho la relación a los tres y a ti te evitará imaginarte cosas absurdas respecto a ellos y tener “celos retrospectivos”. Ponerle las cosas fáciles a él respecto a sus “ex” -en términos de amistad, por supuesto- te hará ganar muchos puntos con tu pareja y aumentará su convencimiento de que te quiere a ti. Recuerda que una mujer que sabe dar libertad es mucho más deseable que una mujer que asfixia o prohíbe.
Pese a que lo ideal sería mantener una relación civilizada con las y los “ex” -sobre todo porque cada vez hay más divorcios-, no siempre es posible e incluso es saludable quitárselas de en medio. No admitas este tipo de comportamientos por su parte:
Quedar a solas con ella sin que tú la conozcas -a no ser que a ella le duela demasiado verte y tengas total confianza en tu chico-, sobre todo a horas intempestivas y para planes como salir a cenar o de marcha.
Hablar con ella o ponerle mensajes cuando no estás tú delante.
Ponerse nervioso si ella le llama cuando tú estás delante (exceptuando si lo acaban de dejar, ella está mal y él sufre por eso) o recibe un sms suyo.
Hacer planes con ella sin consultártelo a ti antes.
Estando tú presente, ponerse a hablar con ella de los buenos tiempos de su relación.
Ser excesivamente cariñoso con ella, o ella con él, delante de ti.
Compararte a ti con ella de forma negativa para ti.
Seguir manteniendo algún tipo de relación con ella o que ella quiera verle para intentar reconquistarle.
Si te parece que la relación que tu pareja tiene con su “ex” no es del todo clara, habla con él y especifícale que, si quiere estar contigo, eso se tiene que acabar. Pero no seas tajante al respecto. Si para él es muy importante mantener la amistad con ella, dile que no estás en contra, pero siguiendo los comportamientos señalados en el apartado anterior.
Pero también ella puede tener comportamientos inaceptables por los que a ti no te inspire e incluso no te convenga tenerla como amiga:
Que se permita opinar sobre su vida privada.
Que te pregunte cosas demasiado íntimas sobre su relación.
Que te dé consejos, sin conocerte, sobre cómo tratarlo o gustarle más.
Que te cuente intimidades sobre cuando estaba con él.
Que bromee con él delante de ti.
Que su verdadera intención sea recuperarlo.
No tienes la obligación de…
Ser amiga de su “ex” a toda costa o porque sea algo civilizado
Hacer planes con ella si no te resulta cómodo
Escucharlos hablar de su feliz pasado juntos
Aguantar que ellos estén solos a tus espaldas
Pero tienes la posibilidad de…
Mantener una relación cordial con ella e incluso llegar a ser amigas
Facilitarle a él que siga manteniendo una amistad con ella, sobre todo si tienen hijos en común
Contar con una buena aliada si no te cierras en banda a conocerla
Facilitarle a ella las cosas si para ella él es su mejor amigo
- In: ex | ligue | noviazgo | novio | PAREJA | relaciones
- Deja un comentario
Llegó el cumpleaños de tu mejor amiga y para festejar, deciden que es noche de chicas. Él:
a) Piensa que es un buen momento para armar planes con sus cuates.
b) Se pone triste porque sus planes de ver una película contigo se arruinan.
c) Te pregunta si puede acompañarte.
Vas de compras y ¡encuentras dos pares de zapatos increíbles!, pero sólo puedes llevarte uno.
a) Simplemente compras los que consideras tu mejor opción.
b) Inmediatamente le llamas a tu galán,.pues siempre te ayuda cuando tienes dudas.
c) Prácticamente lo arrastras a la tienda para que los vea y te ayude a decidir.
¡Tus papás te regalan un viaje y dura un mes! Estás decidida y cuando le platicas:
a) Se pone muy feliz por ti y te ayuda a empacar.
b) Siente horrible porque te vas, pero te da un regalo para que lo recuerdes.
c) Discuten porque no quiere que te vayas.
Te encanta que tu chico se lleve bien con tus papás. Llegó el día de las madres y tú:
a) Quieres que la pase con su mamá, su vida familiar es importante.
b) Le propones que festeje a su mamá un ratito y luego vaya contigo y tu familia.
c) Que festeje a su mamá otro día. El 10 de mayo tiene que integrarse a los planes de tu familia para que logren aceptarlo como parte de tu vida.
Tienes que entregar una tarea importantísima, pero la dejas al último y tienes miedo de no poder terminarla bien.
a) Te aplicas y si es necesario no duermes. Sabes que es tu responsabilidad.
b) En cuanto te acuerdas, le llamas a tu novio para que te ayude y compartan ideas.
c) Él tiene que ayudarte, porque es demasiado y sola nunca la terminarás.
Mayoría de a. Juntos pero no revueltos. Su relación es bastante equilibrada. Cada uno sabe lo que quiere y por eso pueden apoyarse. Poseen proyectos de vida independientes, pero no dejan de lado una feliz vida en pareja. El tiempo que comparten es de calidad antes que de cantidad. Ambos encuentran apoyo mutuo, pueden confiarse responsabilidades que comparten, pero existe el respeto por el espacio personal.
Mayoría de b. Les falta espacio. Tienden a cuidarse mutuamente y eso está bien, pero aguas, no hay que exagerarle. No tiene nada de malo que se den un tiempo a solas, al contrario, seguramente te darás cuenta que si se dejan extrañar un poquito más, el reencuentro será fabuloso.
Mayoría de c. Asfixia total. Si siguen así, pueden terminar ahogándose mutuamente. Está bien que busques un apoyo en tu novio, pero con medida. Si no quieren terminar viéndose azules los dos por falta de aire, deben darse un mayor espacio. Cuando quieran salir con sus amigos, dense chance. Ambos deben darse cuenta que la individualidad es muy importante. Aprendan a compartir, mas no a borrarse como personas independientes.
Hay que aprender a valorar el tiempo que se tiene en pareja, aunque por momentos, si te quedas en las nubes, tu mundo se reducirá a él. No hay que olvidar que existen responsabilidades propias y otras compartidas. La individualidad de cada uno es indispensable para que ambos aporten a la relación de pareja. La mejor opción es la de complementarse y apoyarse mutuamente, para lograr un equilibrio pleno basado en la confianza y el respeto mutuos.
- In: adolescentes | amor | CITA | DECEPCION | enamoramiento | hombres | ligue | novio | PAREJA | relaciones | SEXO
- 2 Comments
Acostarse en la primera cita casi te garantiza el fracaso
Lo que muestran los hechos es que más de las tres cuartas partes de las mujeres deciden acostarse en la primera cita y luego se preguntan si habrá otra o no. Las eternas esperas pegadas al teléfono (¿te suena?). Otro hecho es que las chicas no consiguen llegar al orgasmo al menos en la mitad de esos encuentros sexuales. Lo que les hace sentirse muy resentidas hacia los chicos, o menospreciarse a sí mismas por su “incapacidad” para el placer.
La realidad que muestran esos datos es que la mayoría de las chicas se inclinan por dejarse llevar por su enardecimiento en la primera cita y que tales encuentros terminan siendo decepcionantes en una buena proporción de los casos.
Si nos fijamos en el tema desde un punto de vista meramente práctico, podría afirmarse que acostarse con alguien en la primera cita casi te garantiza el fracaso.
¿Por qué? Porque al no existir ningún compromiso por ambas partes, el grado de implicación en el placer del otro es mínimo. Y en tales circunstancias, las chicas tienen las de perder, sobre todo si no se pelean ellas mismas su propio orgasmo.
Si es “un rollo”, sólo cabe disfrutarlo en ese momento
Hay que señalar, sin embargo, que no hay nada de malo en acostarse en la primera cita o en cualquiera de las siguientes siempre que cada cual sepa lo que está haciendo y lo que cabe esperar de sus propios actos. Quiero decir que si lo que buscas es, simplemente, “un rollo”, puedes acostarte con el chico en esa primera cita si quieres…, pero no esperes más. Si es “un rollo”, sólo cabe disfrutarlo en ese momento. No cabe esperar que te vuelva a llamar o, si tú le llamas, que acepte volver a salir contigo.
Otra cosa distinta es que en ese encuentro surja inesperadamente una cosa diferente (sentimientos) y el “rollo” se transforme en algo distinto. Pero para que tal cosa conduzca a buen puerto tiene que surgir en los dos miembros de esa pareja fortuita. En cuanto sólo afecte a uno de ellos, sólo producirá sufrimiento.
Si lo que te ha guiado hacia ese chico son tus sentimientos hacia él (un “flechazo”), no simplemente “enrollarte”, acostarte con él en la primera cita tendrá una significación muy diferente. Porque no irás con él a la cama simplemente para disfrutar de su cuerpo y el tuyo, sino como consecuencia de “algo más” que sientes que te liga a él. Si él se acuesta contigo por las mismas razones, miel sobre hojuelas, porque lo que harás será subrayar desde el principio un compromiso, aunque sea efímero, que te conducirá a otros encuentros, sexuales o no, con ese chico.
Pero si eres un “rollo” para él, disfrutarás, quizás, de ese primer (y probablemente único) encuentro y poco más. En otras palabras: sufrirás porque te has acostado con un espejismo, no con tu media naranja. O sufrirá él, si la situación se da al revés.
El problema es que las cosas no suelen estar tan claras en la mente de la mayoría de la gente. Suelen confundirse los “rollos” con sentimientos más profundos (crees tener muchos novios, cuando sólo tienes citas); se puede creer que por tener muchos “rollos” se es más querida (no: tu popularidad reside en tu facilidad para las relaciones fortuitas); a veces se echa a perder una relación profunda por alternarla con “rollos” en la creencia de que se puede seguir picoteando en tales casos como se hace cuando una va de “rollo” en “rollo” sin mayores compromisos.
No hay nada de malo en acostarse en las primeras citas siempre que se sepa lo que se está haciendo y a dónde nos conduce. Las sociedades suelen sufrir movimientos pendulares que conducen a llevar las costumbres de un sitio a otro sin reflexionar demasiado.
Así, antes se reprimía todo contacto sexual no ya en las primeras citas, sino en las subsiguientes, y ahora parece que estamos obligados a acostarnos la primera vez que salimos con alguien para estar a la moda.
Las mujeres se enamoran más que los hombres
Tal cosa carecería de importancia si no fuera porque los estudios realizados al efecto muestran que las chicas no son tan inmunes como quisieran en las relaciones sexuales fortuitas. Suelen quedarse emocionalmente “enganchadas” con mayor facilidad que los chicos; ponen en ellas una emotividad superior a la que, probablemente, desearían para un “rollo”.
Por eso, resulta aconsejable para una chica que desea acostarse con alguien en la primera cita, que sepa por qué lo hace, lo que espera conseguir con ello, y lo que está dispuesta a arriesgar. Porque existen elevadas probabilidades de que termine esperando algo más donde, quizás, nunca hubo posibilidades de que lo hubiera.
Los hechos
La mayoría de las chicas se acuestan con el chico en la primera cita.
En algo más de la mitad de ellas, esos coitos resultan anorgásmicos.
Un número importante de chicas quedan emocionalmente “enganchadas” en sus primeras citas a chicos que, quizás, no les convienen.
La mayoría de las chicas jóvenes son incapaces de distinguir, de verdad, entre un “rollo” y una relación con perspectivas de futuro.
QUÉ HACER CUANDO ÉL TE DEJÓ
Posted on: julio 26, 2009
- In: amor | DECEPCION | enamoramiento | ex | hombres | ligue | mujeres | noviazgo | novio | relaciones
- Deja un comentario
Buscar apoyos externos
Es también el momento de retomar antiguas amistades sin miedo a ser criticados por “interesados”. Muchos de ellos nos agradecerán el nuevo contacto y nos apoyarán. No estará de más pedir perdón si procede.
La familia será un punto de apoyo. No te aisles y acude a fiestas y compromisos familiares. Haz de tu ruptura algo natural y no intentes ocultarte (así, sólo facilitaras las críticas de los demás). Dando la cara, valorarán tu fortaleza.
Elige quién merece la pena y quién no. No te dejes influenciar por comentarios de personas que, a pesar de ser familia, no saben nada de ti.
No te hagas la víctima
Es muy fácil, en esta situación, intentar ir de víctima, a que te sientes solo y el centro de todas las miradas. Crees que serás criticado y, probablemente, sea así para muchos, pero hacerte la víctima no solucionará tu problema.
Al contrario, lo más probable es que se vuelva en tu contra cuando menos te lo esperes, pues los demás se cansarán de escucharte y de andar a tu alrededor.
Lo que en un primer momento hacen para ayudarte, después será algo obligado y te lo reprocharán. Cuanto antes cambies de actitud, mucho mejor.
Busca soluciones y sé concluyente: te sentirás mejor contigo mismo y no necesitarás el apoyo de otros.
Cambio de rol
En toda esta dinámica será importante, desde el principio, que aprendas a cambiar el rol con el que has convivido durante el tiempo que has tenido pareja.
Todos asumimos en nuestras vidas una serie de roles que desempeñamos y que nos hacen interactuar con el mundo. Sin embargo, estos roles no siempre son permanentes y, a menudo, tenemos que aprender a cambiarlos.
Por ejemplo:
“En un momento, puedo desempeñar el rol de profesor y al mes siguiente, cuando soy despedido, tendré que asumir un nuevo rol, el de obrero, por ejemplo, ya que me han contratado en una fábrica.”
“Otro rol será el de hijo, aunque éste será inamovible a lo largo de toda la vida porque siempre seré el hijo de…”
Cuando nos enfrentamos a una ruptura, hay que cambiar el rol de esposo/a o novio/a por el de soltero, separado, etc. Si no lo hacemos desde un principio, nos resultará muy complicado reiniciar actividades nuevas que tengan que ver con nuestro nuevo rol.
Recuerda que el inicio de dichas nuevas actividades es el camino para la recuperación, y que si no aceptas tu nueva situación, estarás anclado en el pasado y no podrás superar la ruptura.
Esto es normal que te ocurra al principio, pero pasado un tiempo, tienes que cambiar de fase y reorganizarte de nuevo. Pierde el miedo, ya lo has hecho otras veces y fuiste capaz: ¿por qué ahora no vas a poder? Ten confianza en ti mismo.
Iniciar nuevas relaciones
Una vez que concluimos la fase de duelo, estaremos preparados para iniciar una vida nueva con todo lo que ello conlleva.
Aquí cabe la posibilidad de conocer a alguien nuevo que pueda ser una futura pareja. Aparecerán muchos miedos e inseguridades. Ten en cuenta que has vivido la experiencia una vez (o más veces, según el caso) y que en cada ocasión ha sido diferente porque las personas que interactuaban eran distintas.
Esto es lo que te ayudará a convencerte: por muchas rupturas que hayas podido tener, ninguna ha sido igual, con lo que no sabes cómo va a funcionar esta posible nueva relación.
Ve despacio. Acércate poco a poco y ve conociendo a la persona, no te dejes intimidar y ve a tu ritmo. Las aproximaciones cortas y tranquilas te ayudarán a controlar tu miedo y a hacerte a la idea de esta nueva situación. Comprueba en cada cita que todo lo que tú esperabas en negativo no ha ocurrido.
Casi nunca ocurre porque eso que esperamos es fruto de nuestro miedo y, generalmente, suele estar muy exagerado, con lo que rara vez suele acontecer.
- In: amor | CITA | conquista | enamoramiento | hombres | ligue | mujeres | noviazgo | novio | PAREJA | relaciones
- Deja un comentario
La compatibilidad tienes que buscarla en diferentes aspectos del individuo como:
Aspecto físico: Busca si tiene un aspecto saludable, si se cuida en las comidas, si hace deporte, si se preocupa por su higiene corporal, si viste bien o mal. Todo esto son aspectos a tener en cuenta, dependerán siempre de tus gustos personales.
Aspecto social: Pregúntate si tiene amistades o es solitario, si le gusta relacionarse, si es amigo de tus amigos, mantiene amistades desde hace tiempo, etc.
Aspecto intelectual: Es estudioso, es culto, le gusta leer o acudir a exposiciones o eventos culturales, no entiende nada pero lo respeta, intenta aprender.
Aspectos de comunicación: Fíjate en si es hablador, si le gusta comunicarse, si expresa su punto de vista en las reuniones o si se queda callado.
Aspecto emocional: Busca a alguien cariñoso, emotivo, que entienda tus sentimientos y que sepa escuchar, que exprese sus emociones sin miedo y que sepas a qué atenerte, pregúntate si es un desconocido para ti o si sabes perfectamente qué le ocurre en cada momento.
Aspecto profesional: Mantiene su trabajo, es valorado por los jefes y compañeros, tiene aspiraciones , le gusta mejorar y aprender, se conforma con lo que tiene, está bien situado.
Intereses y aficiones: ¿Cuáles son?, ¿se parecen a las tuyas?, ¿podrás amoldarte?, ¿es entretenido y busca cosas que hacer o es casero y hogareño?
Las exigencias restan posibilidades a los posibles candidatos.
Por supuesto, ninguno de estos aspectos demuestra la personalidad de alguien compatible o no contigo, cada respuesta resultará positiva o negativa dependiendo de la persona que está buscando pareja. Cada uno tenemos nuestros gustos y no podemos valorar todo por igual.
Tal vez para mí sea importante que mi pareja sea hogareña y para ti es importante que salga a divertirse. Cada uno debemos tener claro que es lo que estamos buscando y baterías de preguntas de este tipo nos pueden ayudar a concretar y a no estar perdidos, al menos así sabremos qué es lo que no queremos o lo que no buscamos.
Recuerda que las exigencias restan posibilidades a los posibles candidatos. Elige lo que es imprescindible para ti e inamovible y lo que podrías aceptar con el tiempo.
Necesitas a alguien que cubra tus necesidades básicas de afecto, de seguridad, de confianza y de sociabilidad, todo lo demás son adornos que exigimos, pero que no son necesarios, queda en la decisión de cada uno descartar o agrandar aspectos de la lista de requisitos. Recuerda que los príncipes azules no existen y que lo que necesitas es un compañero de fatigas, así es que manos a la obra.
- In: amor | CITA | enamoramiento | hombres | ligue | noviazgo | novio | PAREJA | relaciones
- 2 Comments
No debemos conformarnos con cualquier cosa
En el extremo podemos encontrar a las personas que por miedo a la soledad deciden mantener una relación que no les satisface bajo las ideas erróneas de “ya cambiará”, “yo lo cambiaré”,”menos es nada”, etc. Desde luego, debajo de estos razonamientos aparece una actitud sumisa como si la persona no mereciera para sí misma lo mejor.
Realmente no debemos conformarnos con cualquier cosa, no todo vale, tenemos unos requisitos imprescindibles que se deben cumplir y que son imprescindibles para el buen desarrollo de la pareja, otros no serán tan necesarios y tendremos que quitarlos de la lista para que se amplíen las posibilidades de encontrar a la pareja ideal.
No existe la compatibilidad ideal
Realmente, no existen compatibilidades ideales entre las parejas y la forma de valorar es muy subjetiva, dependiendo siempre de la visión que cada uno tenemos del amor. Una pareja será compatible en el momento que cubra mis necesidades y que me dé lo que necesito.
Es posible que este individuo parezca lo menos compatible conmigo a priori, pero todos conocemos a parejas que no tienen nada que ver el uno con el otro y que, sin embargo, viven felices. Esto es debido a que la compatibilidad que buscan está en su interior, en sus expectativas y requisitos y no en lo que parece desde el exterior.
¿Qué estás buscando?
Lo más importante a la hora de comenzar una relación de pareja o de buscar un candidato, será tener claro lo que se quiere, así no caeremos en relaciones infructuosas y poco atractivas que se deterioraran con el tiempo o que mantendremos por miedo a la soledad o al fracaso. A menudo tenemos expectativas muy irreales sobre lo que debe ser nuestra pareja.
Deseamos que sea, que actúe y se comporte de acuerdo a un modelo ideal que hemos creado con nuestra mente. El problema es que casi nunca revelamos cuál es ese modelo, olvidamos decir cuáles son nuestras expectativas, nos quedamos esperando que nos adivinen, negando el hecho que se vive con una persona y no con un adivino.
Es importante que hablemos a nuestra pareja de amigo a amigo y que le revelemos cuáles son nuestras expectativas respecto a él, si las conoce será más fácil que pueda ponerlas en práctica, si quieres que funcione tendrás que pedir lo que deseas para que te sea concedido.
El que espera desespera, no puedes pretender que adivine tus sentimientos y tus deseos. Hasta ahora nadie puede hacerlo. En los inicios de una relación es fácil que esto ocurra debido a la vergüenza o al desconocimiento de la otra persona, pero si sientas las bases desde el principio, después todo será más fácil.
Aprende a saber lo que quieres
Está claro que los inicios de una buena relación deben tener como base la aceptación de la persona que está buscando el amor. Si existe en tu interior reproches o autodestrucción, insatisfacción personal y otros problemas emocionales, será difícil que encuentres a alguien compatible con ello, tú misma serás la encargada de rechazarlo cuando aparezca puesto que no crees que lo merezcas.
Cuando no tenemos confianza en nosotros mismos ni autoestima, ¿cómo podemos pretender que alguien la tenga por nosotros? Todo lo que trasmitimos hacia el exterior es lo que hace que los demás se acerquen o se alejen. Desde luego que si tu no te quieres, no podrás hacer que alguien te quiera, por esto es muy importante que no busques compatibilidad sino que busques paz interior y amor por ti mismo.
Aspectos que debes comprobar
En el análisis interior que tienes que hacer contigo misma cuando busques pareja, también es importante que te hagas una serie de preguntas respecto a la pareja que ya tienes o a la futura que esté por venir, así tendrás más claro que es lo que buscas y te resultará más fácil hallar la compatibilidad que deseas.
- In: adolescentes | amigos | amor | celos | CITA | conquista | enamoramiento | ex | hombres | ligue | mejor amiga | noviazgo | novio | PAREJA | relaciones
- 3 Comments
Si alguna vez han experimentado atracción por un chico que a todas luces es la menos indicada, el dilema es peor cuando involucra los sentimientos de otras personas y que son muy importantes para nosotros.Es una regla tácita para cualquiera no robarles las parejas a sus amigos. Y entre chicas, la solidaridad femenina hace más fuerte el compromiso. Sin embargo, cuando esa relación ya no existe ¿habría algo de malo en que intentáramos darnos una oportunidad con el ex de nuestra amiga?
A primera vistazo, todas moveríamos la cabeza en señal de rotunda negativa. Pero antes de juzgar por anticipado, conviene ver con más cuidado los sentimientos de todos los involucrados y el motivo por el cual terminó la relación.
Si a pesar de haber cortado, nuestra amiga aún siente algo por su ex, lo mejor es hacer de “tripas corazón” y evaluar rápidamente otros prospectos antes de que el simple gusto por el susodicho se convierta en algo más (que inclusive puede ser una obsesión por tener a quien no puede estar a nuestro alcance).
Si ella ya está con otro o no le fue muy fiel a su entonces novio, no creo que haya impedimento para darnos un chance con el galán. Eso sí, conversándolo primero con nuestra amiga para que no se entere por las malas lengua y tergiverse las cosas.
El riesgo está en que sea posesiva y lo tome como una ofensa. Pero debemos darnos cuenta si se trata de un capricho o amor para hacernos a un lado. O de lo contrario, defender algo que vale la pena con un buen chico.
Otra posibilidad es que el chico no sea tan bueno y nos utilice para darle celos a nuestra amiga o simplemente se crea el conquistador y quiera atrapar a cualquier chica que se le ponga enfrente sin importarle si es amiga de su ex. En ese caso, hay que unirnos para darle una buena lección al imitador de galán, manteniendo nuestra amistad por encima de cosas insignificantes.
los hombres son como los baños...si no están ocupados son unas m... 